فراتر از جنسیت اد: قدرت جشن ناامنی

هر سه ماهه Brianna غرفه مدیر مثبت تمایلات جنسی می آموزد یک کلاس که در آن دانش آموزان صحبت در مورد رابطه جنسی, تمایلات جنسی, صمیمیت و روابط با گفتن داستان خود را دارند. داستان فاش کردن واقعیت از یک فرهنگ که در آن دانش آموزان, مراقبت زیادی. دانش آموزان باید با unexpressed احساسات, سکوت, خواسته های کار, عشق, درد و سوزاننده غم. این سری اختصاص داده شده به اشتراک گذاری این واقعیت با هم خواهیم ساخت صمیمی تر جهان است. خواندن این مقدمه سری به اینجا.

می توانید صدای خود من ضربان قلب با ضربه زدن بر روی لبه از هدفون.

کین ژا من TA, فقط اظهار نظر در اولین ورود به مجله برای شیپور خاموشی 21T: Storycraft: تمایلات جنسی, صمیمیت و روابط. من مشتاقانه کلیک کنید برای باز کردن Google doc. که من مطالعه عبارت خود من از سه روز پیش من لرزد در حقیقت احساسات من بیان. من ضربان قلب سریع تر به من کین نظرات:

"احساس من این را در شکم – وزن و frozenness که شما توصیف."

"نفس در سینه ی من وقتی که من خواندن این."

من شروع به پاره کردن. ما فقط یک بار ملاقات — در زوم. اما کین واقعی واکنش به حقایق — حتی در کناری از Google doc — باعث می شود من احساس می کنم خیلی دیده می شود درک و قدرتمند است.

آن زمان من واقعا مدت زمان طولانی برای به اشتراک گذاشتن که من احساس نا امنی در مورد من مطلوبيت. به عنوان کسی که با چشم کوچک من همیشه احساس غیرجذاب با توجه به همه جا ستایش از "چشمان بزرگ" در چینی سنتی زیبایی شناسی. احساس جدا شده و به اشتباه به عنوان یک سوم-فرهنگ بچه بیشتر مانع از های این ناامنی آشکارا. بازگشت به خانه در پکن, من نمی تواند بحث در مورد سکس و روابط رو بدون قضاوت. "شما باید کمتر تهدید آمیز; شما نمی خواهید به سمت چپ بیش از زن" اقوام من نگه داشت و گفت. هر زمان که آنها sneered در زنان مجرد در سی سالگی خود را, من تعجب اگر من می تواند تبدیل به خود مایه خنده روزی.

من فکر کردم من می تواند به کشف تمایلات جنسی من در ایالات متحده, اما شده است که به دور از تجربه من. در حالی که همسالان در انگلستان مدرسه شبانه روزی به نظر می رسید که همه چیز در مورد کنسول من هنوز هم مورد استفاده قرار گرفتن به رقص با موسیقی با صدای بلند در یک اتاق تاریک. من احساس تخلیه مرور این گیج کننده انتظارات در اطراف ، من نمی دانم که چگونه برای شروع یک گفتگو در مورد ارتباط فرهنگ با پدر و مادر من زمانی که آنها هنوز هم از سایتهای من در خواب یک پسر بچه ، در زمانی که من احساس تعلق در این کشور نادیده گرفته سردرگمی من. دبیرستان بیش از حد شلوغ بود به احساس می کنید اشتباه است.

هر زمان که من احساس نا امید کننده من را تشویق می کردند خودم با یک مانیفست قدرت: "من یک زن قوی. یک زن قوی نیست و نیاز جنسی توجه به اعتبار او ارزش." من با تمرکز بر آنچه من می توانم کنترل: نمرات و هنر است. اما درخشان توصیه نامه ها و مدال به اندازه کافی نیست. من ناامنی در مورد نامطلوب بود و بزرگ شده توسط جنسیتی روایت است که من می دانستم که پایین نمی شد درست مانند "بلند پروازانه زنان نه مطلوب." من شروع به نگران کننده "من واقعا غیرجذاب?" "من واقعا بیش از حد تهدید آمیز?"

تا آنجا که من می ترسید جنسی ناخواسته توجه من احساس تحقیر شدن نیست هر. من شروع به تعجب می کنم اگر وجود دارد چیزی اشتباه است با من. جنسی و روابط, از این رو تبدیل به یک موضوع است که غیر ممکن بود برای من برای صحبت با هر کسی — یک موضوع لود شده با خود آگاهی متناقض هویت و حس کنجکاوی سیری ناپذیر. سرخوردگی من سوخته سوراخ در قلب من است. این یک نقطه از شرم آور آسیب پذیری که من به شدت می خواستم برای مخفی کردن.

این ناامنی به من چشم پوشی از استانداردهای خود من و خواسته. به جای دنبال عمق احساسی در صمیمیت که من گنج من حل و فصل برای کنسول ها بی معنی احساس کنم می خواستم. من درک بر روی هر مدرک من مطلوبيت حتی زمانی که آن را آمد از درنده مردان که باعث شد من به سقوط قربانی به بهره برداری. من احساس نمی راحت به دنبال کمک چون من هم از ترس به افشای من زبان عشق به دیگران و یا حتی بدتر به آن نگاه خودم.

من انجام من ناامنی از undesirability به دانشگاه استنفورد. زمانی که من شاهد شجاعت و پذیرش از دیگران, اما من در نهایت به حال شجاعت به چهره و اعتبار خود ندارند. در اولین عقب نشینی با من a cappella گروه هارمونیک ما صرف تمام شب های قلبی داستان بیش از یک بازی از hotseat. "چیزی است که بزرگترین ترس؟" "چه چیزی است که شما می خواهید دیگران می دانستم که بیشتر در مورد شما?" که من شنیده همسالان من پاسخ به این پرسش با جدیت و صداقت من ضربه برای قرار دادن در یک نما از قدرت از بین می رود. من به آنها گفتم برای اولین بار مورد شک و تردید من بر من ظاهر من ترس از قضاوت از بستگان من و تضاد رابطه با پدر و مادر من. عشق و پذیرش به من احساس تعلق در این کشور برای اولین بار.

من غرق شادی در نهایت دیده می شود به عنوان خودم. به عنوان من در سکوت مرتبط با مبارزات خود را با تمایلات جنسی من شروع به درک که من نا معتبر بیش از حد. همکلاسی های من که به برخی از مهمترین بالا-دستیابی به رهبران جوان جهان نیز می تواند آسیب پذیر است.

گوش دادن به پررنگ صادق, داستان قدرتمند در تمایلات جنسی از همسالان من در "فراتر از جنسیت Ed" به طور مشابه باعث شد من به شیپور خاموشی 21T برای کشف داستان خود من. در جلسه اول ما من وحشت زده شد که من تا به حال برای ایجاد یک نقشه ذهنی در تمایلات جنسی با یک غریبه کامل در یک برک آوت اتاق. شریک زندگی من گرچه بود به طرز حیرت انگیزی فروتن و توجه من کمتر می ترسم به سهم قلب من صادقانه میگویم. من مدرسان دیدگاه در نوشته های مجله رشد به snaps بیش از زوم از همکلاسی های من. در میان تمام غم و اندوه در جهان در حال حاضر این جامعه ساخته شده من احساس راحت به نگاه گردباد در قلب خود من با دلسوزی و شجاعت. در حال حاضر زمانی که من مبادرت به مباحث دشوار اطراف جنسیت من احساس امنیت دانستن که وجود دارد مردم ریشه کن برای من و پذیرش من برای هر دو نقاط قوت و آسیب پذیری. من ناامنی بودن نامطلوب است و نه احساساتی. آن است که انسان.

من خوش شانس بودم که در دانشگاه استنفورد برای پیدا کردن این پذیرش فضا به نهایت انسانیت من نا امنی. عدم وجود فضاهای انسانی ناامنی منجر به عواقب ویرانگر. در مورد من احساس شرمندگی از خودم من مانع از ایستاده به بهره برداری مانع از بررسی تمایلات جنسی من آشکارا و مانع از به دنبال کمک های لازم وقتی که من غرق شد با ترس. وجود دارد دیگر افراد مثل من که احساس شرمندگی به اذعان خود ناامنی با مسائل صمیمیت, روابط جنسی. در حالی که جشن, اعتماد به نفس فوق العاده است یکی را به جشن می گیرند این واقعیت از ناامنی بیش از حد به ویژه هنگامی که ما با بسیاری از انتظارات غیر واقعی در جهان ما.

به ما الهام بخش در کار تجلیل از ناامنی ما نیاز به ایجاد فرصت برای افراد به کشف تمایلات جنسی, صمیمیت و روابط صادقانه میگویم. این فرصت باید در فضاهایی که عادی ناامنی در مورد تمایلات جنسی و پرورش همدلی. های یک ناامنی به اندازه کافی ترسناک است. در یک "اردک-سندرم" زده پردیس پر از بالا و دستاوردهای این نوع های دیده می شود ممکن است حتی بیشتر به عنوان یک ضعف است. انسانی و د stigmatizing ناامنی از سوی دیگر الهام بخش محبت نسبت به یکدیگر است. این سبب افراد برای کشف رابطه جنسی — یک موضوع بسیار حساس شخصی و انتگرال به ما رفاه — بدون ترس از قضاوت. خرد کردن فشار احساس کردم به سرپیچی از کلیشه های جنسیتی دلسرد من از تصدیق من نا امنی. دوستان من پذیرش از سوی دیگر به من کمک کرد اذعان آنها را به عنوان انسان تجربه است. من فقط می توانید تصور کنید که شفا پذیرش را ممکن است به دیگران در این پردیس که به صورت اشکال دیگر از انتظارات و تبعیض.

من استفاده می شود به فکر می کنم که هیچ کس را درک مبارزات من به عنوان یک آمریکایی سوم-فرهنگ بچه ها چون من به ندرت هر که مانند من به اشتراک گذاری داستان خود را در مورد رابطه جنسی. شنیدن داستان گفته شده توسط افرادی که تجسم هویت من ساخته شده من احساس می کنم بیشتر شجاع را قبول و به معدن. صادقانه قضاوت-رایگان مکالمات اطراف جنسی از دانش آموزان با پیشینه های گوناگون هستند و نقطه شروع به انسانی آسیب پذیری ما. برای حمایت از ما متنوع بدن دانش آموز به احساس درک و empathized با ما نیاز به اذعان پیچیدگی در زمینه های مختلف قرار گرفته است. ما نیاز به توانمند سازی افراد به نمایندگی از همه نوع از هویت برای گفتن داستان خود را به دلیل تجربیات خود را در حال کلید به اعتبار تجارب کسانی که می تواند مربوط به آنها.

من را متوقف و با استفاده از "مانیفست قدرت است." من مشترک جدید من مانیفست با همکلاسی های من برای اولین بار بیش از زوم چهار هفته بعد از من باز به من مدرسان در Google doc: "یک زن قوی نیست و نیاز جنسی توجه به اعتبار خودش. اما یک زن قوی می خواهید توجه جنسی و به طور همزمان احساس نا امنی در مورد ظاهر او."

من می توانم شنیدن قلب خود من ضرب و شتم. کلمات فرار لب های من حلقه بنابراین درست است. که نا امنی را ندارد من کمتر از یک قوی. این باعث می شود من انسان.

تماس با لیلی Zimeng لیو در lilyzliu 'در' stanford.edu.

این سومین در چند قسمت سری. خواندن مقدمه در اینجا.

روزانه متعهد به انتشار یک تنوع از op-eds و نامه به سردبیر. ما دوست دارم به گوش افکار خود را. ایمیل و نامه به سردبیر به eic 'در' stanforddaily.com و op-ed ارسالی به نظرات 'در' stanforddaily.com.

به دنبال روزانه در Facebook, Twitter و Instagram.